joibanana

Jag tycker inte om att förlora.....men det kanske var för mycket av och på den veckan....droppen var när läkaren sa att min skallröntgen inte gällde och att jag inte skulle få gå min match......då var jag färdig med allt och ville bara åka hem! Svårt att laddas om efter allt.....mycket tuff tjej jag mötte, men jag är inte nöjd med min insats, sjukt irriterande faktiskt....men jag får se det som en mycket bra erfarenhet, får köra stenhårt nu inför Linn och SM!!!

....take my hand, take my whole life too, I cant help falling in love with u....

Mitt hjärta, mitt trasiga lilla hjärta slår.......det slår alldeles för mycket för någon i mitt liv och jag är livrädd att bli sårad igen, livrädd att bli bortvald som många gånger förr....att inte duga, inte räcka till.....och jag känner så mycket, och det får mig att bli livrädd för mig själv, hur jag känner.......jag har något att säga dig, något att viska i ditt öra.....lova att inte springa din väg, lämna mig inte för jag behöver dig....

Daniel, den dära Daniel......han dök upp i huvudet igen.....vet inte varför faktiskt.....för det var så längesen, men ändå....jag minns alla ord du sa, hur kall, hård och kantig du var trots mina tårar.....hur du sårade mig.....och det är väl det jag är rädd för....att det ska bli samma visa igen.....försvinn från mitt hjärta, du har ingen rätt att vara där.
Pic me, choose me, love me......cuz i love u and admitting that is a big step for me (Greys anatomy)


Hemma i göteborg en vecka och hälsar på, försöker träffa alla mina fina vänner, vilar och äter-sjukt gott!
Längtar hem till mitt kära skåne och lite annat.
Ska bli skönt att träna igen också, köra stenhårt!

Snart kanske jag kan boka thailand, hoppas, hoppas, hoppas.....

//
Jo-Lät du henne komma närmre

Jag är så lten, jag är så rädd....jag är så darrande sårbar....ni vet det där stickande röda som pulserar, det där trasiga hjärtat som vägrar slutar slå....fast jag ibland bara vill ge upp, dra bort alla tejpremsor och lim som håller ihop den sargade köttbiten som kallas mitt hjärta.....för jag orkar inte, vill inte vara ledsen....

Varför måste jag alltid sabba allt, varför måste allt ställas på ända.....det känns som att vad jag än säger och vad jag än gör så blir det fel....
Du kröp innanför alla murar som ingen gjort på länge.....jag släppte in dig innan för mitt skal där jag är som mest sårbar, där det lilla hjärtat slår.....för dig....jag ville släppa in dig, för det kändes rätt och jag kände för en gångs skull mycket att just du var värd det....att jag var värd lite kärlek....

Nu, nu gör det bara ont....jag är trasig. Det var en nästan sömnlös natt med tårar och tankar som stressade mig och gjorde mig alldeles tokig.

Jag önskar jag kunde spola tillbaka tiden....men det kan jag inte....och jag önksar att du kunde förlåta mig för jag behöver dig....

Orkar inte vara ledsen, vill inte....fina, fina du....jag önskar jag kunde stänga av som du....att jag kunde vara lika kall...men jag kan inte....kan inte vara elak, vill inte vara det....vill inte gnida in skit i ansiktet på dig.

Du fick mig att känna mig så smutsig och värdelös....och det gör ont om något....mycket värre än något annat.....

I want ur love and i want ur revenge, u and me could write a bad romance
I want ur love and all ur lover´s revenge, u and me could write a bad romance
/Lady Gaga


//Jo

HAde en sådan där fantastískt bra dag häromdagen, kom och tänka på hur lyckligt lottad jag är som har sådana fantastiska vänner. Alla mina vänner som stöttar mig och tror på mig och thaiboxningen!
Tack till Linnea & Eugenia som slitit med mig under julen, och världens bästa Hampe som är med och pushar mig i backintervallerna men framför allt till Stefan som tror på mig och lägger ner så mycket av sin fritid för att hjälpa mig, jag hade aldrig kommit så här långt utan er!!!
Och min darling sambo Dennis, den goaste sambon som stöttar och tror på mig!

Jag är så glad att jag flyttade till Helsingborg och fick för mig att börja med thaiboxning, och så glad att jag älskar det så mycket, tänk att jag faktiskt fick vara duktig på det här.....än så länge iaf!
Ska bli så sjukt roligt med kommande matchen, ska banka skiten ur henne, thats my gameplan.

Trots att jag är öm i kroppen och trött i skallen så älskar jag min träning, tack än en gång till Stefan!

Och till alla mina fina vänner och familj, älskar er för alltid!!!

Hjärtat sitter där det ska,lite omtumlat, men det slår.....måste stänga av lite för att fungera just nu....men det är ok....en dag är det min tur......jag älskar alldelesför mycket!

På lördag ska jag hem, göteborg, umgås med fina vännerna och lämna den knasiga Maja.

Nu är det dags att söka jobb!

Puss
//Jo-fabulöst

Herregud vad livet kan vändas uppochner, ställas på sin kant och man blir testad ända ut i fingertopparna.....jag är stark, men det visste jag redan......vad jag inte visste var hur jag kände....som vanligt....blir jag alldeles överraskad av mig själv...så jag måste ha lyckats rätt bra med att ignorera och stäng av allt jag känner....

Lördagen va en fantastiskt bra dag trots bastandet, blev faktiskt bara ännu mer taggad att spöa min motståndare, och bra gick det, fast jag tyckte jag var lite slö första ronden och skydd är klumpigt.....bra nyheter på kvällen, match mot Jill Idh fightnight Mariestad, ska bli sjukt roligt, jag tvekade inte en sekund att tacka ja, ska bli sjukt kul!!!

Söndagen var dagen då allt blev uppochner......jag trodde aldrig för mitt liv att det skulle lösa sig som det gjorde ller att det skulle bli som det blev....trodde aldrig för mitt liv att han kände som han gjorde.....
Jag har blivit omtumlad. har ju alltid stängt av, vetat att det inte fanns en chans...så det har varit förvirrat men svårt att inte vara känslosam när han varit så vansinnigt känslosam mot mig!

Jag vet nog fortfarande inte....

Och varför är det alltid så att antingen har man ingen eller så jagar allihopa en på samma gång?
Den där knasiga skåningen började snacka med mig häromdagen igen....och jag blev nog ganska paff över allt han sa.....DESSA KARLAR!!!

Och idag gjorde jag det dumma misstaget att titta, titta på hans bilder.....och det nästan högg till i hjärtat på mig, jag tycker om....han är fin och jag saknar honom, men jag tänker inte ge honom så mycket....han e ett as!

Jag har sagt upp mig från mitt kära Netonnet, det var faktiskt inte utan sorg i hjärtat, 3 år från och till med mina härliga nonare.....2 veckor kvar sen ska jag bli i skåne, mitt kära lilla skåne, min thaiboxning, min darling sambo och allt annat roligt, jag längtar!!!

Romeo take me somewhere we can be alone
I'll be waiting all there's left to do is run
You'll be the prince and I'll be the princess
It's a love story baby just say yes

//Jo-helt konfunderad

Ja herregud så allt kan bli......tokigt, roligt, galet.....
Daniel ringde, Daniel som inte får ringa, som får mitt hjärta att slå.
Jag kan leva utan honom, det vet jag och jag saknar honom inte, men det händer något varje gång han hör av sig.....och det kommer alltid att vara så.
Jag vet att jag borde låta bli att svara, eller bara be honom att inte ringa mig....men det går inte....jag blir som ett mjukt kolasnöre när han ringer.......skit också!
Så säger du sådana grejer som får mig att fundera, du har tänkt på mig.....varför då, gör inte det, elller håll det för dig själv åtminstone......jag klarar inte av om det blir en gång till, förstår du det......jag satte ner foten sist och sa att det fick räcka, var jag inte tydlig nog? Förstår du inte hur mycket det tog av mig?!
Men jag glömer detta nu, det var säkert bara en fyllemiss från din sida.....

Annars bantar jag ju som ett as inför matchen, fettade på mig så fantastiskt mycket i amerikat.....men nu är jag bara 2 kg från min målvikt och en vecka kvar till matck, det blir stråalnde!
Men idag har jag varit vansinnigt trött, bara simmat lite imorse. Blir nog vila resten av dagen och imorgon.
Julfest på kvällen med non-gänget, ska bli skoj och nyktert!
Söndag är det fighetrextreme gala med Tompa och Hampe, ska bli riktigt roligt, Linnea och några andra från FMT ska matcha.

Lite jobb  måndag, fredag och sen blir det skaune igen!
Lördagen blir match, pizza och fest hos Hampan, ska bli ruskigt roligt!
Söndag, film, chips och dip.
Måndag brunch me några av mina favoritflix från Gbg.
Sen drar jobbet igång på allvar!!!

Nu ska jag söla lite till isoffan.
Livet känns lite bättre nu!

//JO-back on it

Skåne är hemma, skåne känns tryggt för mig! Jag körde mina 2 timmar med ett leende på läpparna och pirr i magen, äntligen skulle jag få träffa alla mina godingar igen!!!

Hade en fantastiskt rolig träning både torsdag och fredag med Stefan, det blir aldrig så bra som när jag tränar med Stefan, det känns rätt och motiverande!!!

Hängt lite  med alla mina godingar, Hampe, Dennis, Ville, Jocke och Tompa. Ridturer, fikor och tacos.....då känns livet på topp.

Sen drömde jag om dig och tårarna brände bakom ögonlocken när du påminde mig, men jag svalde hårt....du är inte värd mina tårar.....men jag kan ändå inte låta bli att fundera....vad faan hände???

Ikväll är det fest, ska bli roligt att träffa godingarna från Götet, middag och mys.
Imorgon är det jobb igen och nu måste jag återvända till bunkern.

//Jo-mätt i magen och glad i hjärtat!

Inte ens på min födelsedag kunde du bemöda dig....du är faan pinsam, vet du det....fattar du inte hur löjligt det är, t.o.m din bror önskade mig en bra dag.......du är precis allt jag inte trodde att du var.....men jag orkar inte bry mig nu faktiskt, have it your way!

Annars har dagen varit fin, tack till alla mina vänner för gratulationerna, ni är fantastiska!!!

Nu ska det snart avnjutas härlig kolhydratsfri middag med familjen, match den 12:e!

Ser fram emot träning i Helsingborg torsdag och fredag, väntar mig lite födelsedagsbank.

//Jo-fuck it!

Det är så fantastiskt skönt att vara hemma igen, slippa alla barn alla bråk och allt annat skräp.....skönt att träffa alla vänner och att återgå till jobbet i den trivsamma bunkern!

Är tillbaka på fmt och tränar, det har varit roligt och  känns bra än så länge. Men saknar alla mina godingar på klubben i Hbg, min "hemklubb"......får väl se hur allting artar sig häruppe och därnere med jobb, boende och annat krafs.....
Just nu har jag ingen match i sikte, känns lite segt....men så är det, bara att jobba på!

Trodde jag skulle kunna sälja min lägenhet och kunna åka till thailand i januari men allt strulade sig då min hyresgäst vägrar låta mig visa lägenheten så länge hon bor i den *suck* så när allting helt diffus och luddigt.

Inatt drömde jag om dig.....det var så mysko allting, i bunkern.....och du tog min hand....släppte den och gick.....
Häromdagen kunde jag inte ens prata om dig utan att bli gråtfärdig......skumt, för det brukar inte vara så, brukar kännas bra.......jag behöver inte dig!

I fredags var jag och Jeppe och såg på " New Moon", den var bra och Taylor Lautner är så sjukligt porrig, jag vill ligga med honom!

Nu måste jag nog jobba....

//Jo-är här nu

Lordagen blev jattelyckad, Matednes och Pat & Kaya kom over, maten blev kanongod och det var verkligen en lyckad kvall for alla inblandade!!!
Pratade massa om fighten i las Vegas...tyvarr blev det inget mer av det . Sa himla synd, jag vill verkligen ga match nu, lojligt sugen....kanns lite trist att inte ha ngt inplanerat hemma heller......men sa ar det.
Veckan har varit en bra vecka matmassigt....forutom mandagkvallen nar vi var pa Meltingpot da, chokladfondue ar verkligen sa barnsligt gott!!!
Annars har det mest varit traning, det vanliga. Igar var det Kaensak, han ar fantastisk som alltid och jag var ganska sa kass....men sa ar det alla dagar kan inte vara bra dagar.

Idag har det varit en san dar dag, kannt mig lite trott och efter att ha spytt galla over livet med Donna kande jag mig helt uttomd, utmattad och ledsen......tog en promenad med Nina i det kalla hostvadret, det var skont, tyst.....men sen kom tararna....och jag tankte pa hur du torkade dem, kommer du ihag? Hur du klappade mig....och just i det ogonblicket saknade jag dig sa vansinnigt mycke...
Saknar min hund, min familj och mina vanner!

Bara 2 dagar kvar nu, ska bli skont att komma hem aven om framtiden ar lite oviss...egentligen ar jag lite stressad over hur allt ska bli, men det ska anda bli skont att komma hem!

//Jo-du saknas mig!

Igar blev ett bra traningspass pa klubben och jag kande mig lattare efterat, stack ivag med Pat och at en Caesarsalad pa McKenzies. Skont att prata av sig lite om ditt och datt.
 Kealanie dok upp efter en stund, killen hade vart dum...som vanligt...men jag vet precis hur det ar, hennes tid kommer!
Ramlade i sang tolv och dackade omgaende.

Sa vaknad jag idag och tankte att nu, nu javlar....stallde mig pa vagen.....jag ville bokstavligen stoppa kniven i mig, jag hade gatt up annu mer....hur faan ar det mojligt, ska jag behova gora nagon javla fettsugning eller??

Detta startade ju dagen pa ett mindre bra satt....men jag slapade ut i mina trappor och kutade och svettades innan jag hystade i mig frukost och stressade ivag med Julia & Joline.
Misstag.....Joline var pa uselt humor och gnallde och skrek for precis ALLT, sa vi gav upp efter en stund och akte hem igen.

Vilade en stund innan jag akte ivag till Tantra. Val hemma darifran efter lunch somnade jag gott i soffan, vaknade i chock nar ungarna skrek som galningar.....dem lekte...*suck*

Akte ivag pa Kaensaktraning, och som alltid ar jag gladare efterat, han ar grym, duktig, trevlig och jag alskar att trana med honom. Kommer faktisk sakna honom! Forhoppningsvis har  jag val snappat upp ett och annat fran hans traningar!

Nu ska det drickas te och slappas i soffan innan jag kastar mig i sang. En dag mindre tills jag far komma hem!

//Jo-langtar!

Jaha, den har dagen borjade underbart genom att jag stallde mig pa vagen....fyyy faan sager jag bara, klev av illa kvickt & ville faan do! Kan man bli sa fet pa 6 veckor.....tydligen...JAG MAR ILLA AV MIG SJALV!
Nu blir det faan bootcamp med mig sjalv resten av tiden, om jag sa ska behova svettas ut de sista dropparna i bastun sa ska dem faan bort sa vagen borjar le igen!

Dagen har visserligen varit ok an sa lange med promenad i solen & joggingtur, hoppas pa bra traning ikvall.

Bakade farska frallor till Julia & Donna forut, det luktade fantastiskt, men jag motstod frestelsen och drack mitt te istallet.

Lagenheten ar varderad och klar, nu ska jag bara bestamma mig om jag vill salja....kommer ju inte tjana nagra pengar pa det med en liten skvatt blir det.....shit, jag vet verkligen inte?

Kan jag fa lagga mig och sova nagra veckor och nar jag vaknar ska allt bara ha lost sig magiskt?!

//Jo-2day is a good day 2 die

Jag avskyr kanslan nar den kommer krypandes...for jag vet sa val....jag kanner igen den.....trycket over brostet, illamaendet....min van angesten....jag avskyr nar den kommer pa besok, avskyr att jag inte kan skaka av mig den.
Sa jag tog Nina med mig och akte till Valley Forge och tog en lang promenad runt.....och tararna bara rann, for jag orkar inte nar det ar sa har, jag klarar inte det, jag ar inte hur stark som helst och jag ar inte kanslokall hur mycket jag an skulle vilja det ibland!

Jag klarar inte att bo ett hus dar det standigt ar brak, mar skitdaligt av det, fattar inte hur dem orkar? Inte konstigt att barnen ar helt oharmoniska och skriker om allt, precis allt.

Tankte pa dig, fastan jag helst inte vill.....kommer du ihag hur du fragde mig om jag saknar dig? Och jag svarade varfor undrar du.....och du snusade i mitt har och sa att du saknade min lukt, kysste mina lappar och sa att du saknade min smak.....kramade mig hart och sa att du saknade allt med mig......var kom det ifran? Och den eviga fragan, vad hande sen?
Det spelar ingen roll, for jag bryr mig inte, jag orkar faktiskt  inte det.

Jag vill bara hem, hem till Sverige.....losa allt trasselsudd hemma, med jobb, pengar, boende och allt vad det heter...for jag hatar angesten!

Min kara van angesten tar alltid med sig sin van trostatande.....sa jag mar illa av mig sjalv! varfor ar jag an san dar som maste kaka nar jag mar kasst.....jag kanner mig fet och acklig.
Varje dag vaknar jag i min egen dimma och vill bara sova, vill inte gor ngt, bara sova hela den vidriga dagen, sova tills allt blir bra, tank om jag kunde gora det!
Jag ar verkligen kronist trott och jag fattar inte varfor, jag brukade studsa upp pa mornarna dar hemma.....

Jag vill hem, krypa upp i ett kna och kanna mig valdigt liten........

Just nu vill jag bara grata over allting som kanns skit, men imorgon ar en annan dag och kanske en battre dag?

//Jo-insane in the brain

jaha, sa da ar systern inlagd pa sjukhus igen.....tar det aldrig slut, kan hon aldrig bara fa vara frisk? Varfor ska det vara sa forbannat javla orattvist?!
Min alskade sostrami.....min trasiga lilla familj som jag alskar over allt annat, vad skulle vi gora utan varandra!!!

Det har varit en nagot forvirrad dag da jag forsokt hjalpa Julia hela morgonen, forsokt fa i henne vatska, medicinera Liam och passa Joline, glomde hamta Ava vid bussen och fick slanga mig ivag till skolan med Joline i pyamas med matrester pa, mig i svettiga klader & acklig som fa, bara slangde pa mig gamla traningsklader.

Bryan kom hem och korde Julia till sjukhuset, jag har varit hemma med barnen sa nar han antligen kom hem tog Joline, Nina & jag en promenad en timma i det friska hostrusket, rikitgt harligt faktiskt!

Nu ar vi precis matade med Bryans goda kyckling, ska bara slappa lite i soffan och sen ga och lagga mig tror jag.

Iman ar det traning sen ska jag hem, baka kanelbullar och ta med till Julia pa sjukhuset, hennes favorit forstass!  Jag hoppas hon mar battre da <3

Igar akte jag ivag med Brian en svang efter traning......ovantat kanske....mmm....men ganska roligt!!!

Ibland tror jag att min kropp ar en borg med lasta sma celler och jag kan inte hitta nycklarna till alla rum...ar det som att sopa saker under mattan, latsas att det inte finns?? betyder det att jag inte bearbetat det jag borde??? jag vet inte.....an en gang kanns det som jag tittar pa mig sjalv utifran.
far man trostata nar man inte vet varfor? Och vem har egentligen nycklarna? kanske ar det jag, kanske har jag bara forlagt dem? kluven...som alltid.

Det fanns en gang en jag kunde beratta allt det dar for, en som klappade mig, lyssnade och kramade mig, och jag vet att denna personen verkligen lyssnade for annars hade den personen aldrig gett mig det jag fick......och ibland saknar jag denna personen vansinnigt mycke, sa att tararna branner bakom ogonlocken....men oftast klarar jag mig sjalv. Stor flicka, ensam ar stark!

Jag saknar mina vanner, som alltid finns dar, som hjalper mig genom allt, onskar jag kunde vara nara er nu, jag alskar er alla!!!

//Jo-karlek till min familj

Om man har en dalig dag kan det val inte bli samre eller? Na faktiskt inte, min dag blev fantastiskt fin efter att jag gnallt av mig lite och fatt aka ivag pa traning!
Traningen gick bra, fick skjuts av Pat hem, sjukt rolig tranare det dar.
Han bjod in mig att komma med till trinidad-Tobago pa varkanten for att trana med muaythai ganget dar, sjukt roligt! Far val se hur det ser ut da om jag har pengar och sa men ska verkligen forsoka det.
Dem ar sa nojda med mig pa klubben och berommer mig jamt. Belonades med 2 gula fighterband till armarna och fick applader och allt ocksa!

Pat har hittat en tavling i Delaware den 4:e november sa nu vantar vi bara pa att det ska hittas en motstandare *hoppas,hoppas*, hade varit roligt om det blir en match har!!

Igar var jag ute och sprang en mil i Valley Forge i det underbara vadret nar min mp3 flippade ur, jag holl pa att bli tokig, den bara hoppade mellan 5 latar hela tiden....till slut slet jag ut den ur oronen och lyssnade pa fagelkvitter istallet!

Idag ar det Kaensaktraning, ska bli kul och svettigt.

Nu ska jag aterga till min rensning av leksaker i det har belamrade huset.

//Jo-in the mood